Sivut

2013/07/30

-200 g



Okei. Ei se oo vielä mitään, mutta ainakin suunta on oikee. Toivottavasti sama suunta pysyy, niin ehkä tästäkin voi vielä tulla jotain.



Olin tänään treeneissä ja oli niin ihana fiilis, kun treenit sujui ja hiki lensi. Mä rakastan tätä lajia yli kaiken. <3 Ihanaa, kun saa taas harrastaa. Muutenkin kuin vaan painon kannalta. Urheilusta tulee niin hyvä fiilis sillon, kun se on sellasta mistä tykkää. Se on kuin huumetta. Tekee mieli painaa vaan kovempaa ja kovempaa. Jatkaa niin kauan kuin henki pihisee. Kun löytää sen oman lajin, niin siitä kannattaa pitää kiinni, koska liikunnalla voi saada itselleen niin hyvän olon, vaikka muuten kaikki oliskin ihan paskaa. Edes sen pienen hetken voi tuntee olevansa elossa.


Mä oon ymmärtänyt syyn siihen, miks mä haluun laihduttaa. Mä haluan olla laiha. Tottakai. Se nyt on itsestään selvää, mutta se ei oo se suurin syy. Suurin syy on, että laihduttaminen antaa sisältöä mun elämälle. Mun elämässä oli aukko, tyhjää, jonka mä halusin täyttää. Laihdutuksesta tuli mun paras kaveri. Se, jolle suon kaikki mun ajatukset, lähestulkoon. Se, johon voi turvautua, kun kaikki muu kaatuu päälle. Se josta saa hyvän olon ja onnistumisen tunteen, kun saavuttaa aina vaan seuraavan tavoitteensa. Täkin on mulle kuin huumetta, en haluu päästää irti. Tahdon pitää kiinni jokaisella solullani laihduttamisesta, koska en pärjää ilman sitä. En vaan voi elää, jos en saa laihduttaa.




2013/07/28

i wanna be the skinniest girl in the world


En tiedä mitä mun pitäis tänne kirjottaa. Pelkkää samaa paskaa mulle kuuluu kuin ennenkin. Mikään ei oo muuttunut. Oon lihonut taas varmaan viis kiloa, mut se nähdään huomenna aamulla. Mun täytyy nyt ryhdistäytyä ja lopettaa tällanen laiskuus. Musta ei oo mihinkään, jos jatkan näin. Koulut alkaa kahen viikon päästä ja oon ihan kusessa. Ei musta oo siihen, että menisin takasin kouluun, kun oon ollut puoli vuotta pois. En oo ikinä ollu näin kauaa pois koulusta sen jälkeen kun oon sen alottanut. Hirvittää.


Perjantaina olin taas baarissa. Mua hävetti ihan sikana, kun olin sortsit jalassa siellä, mutten voinut muutakaan kun oli niin kuuma. Ihme kyllä, useempiki jätkä tuli taas siihen pyörimään ja yhden kanssa säädin enemmänkin. Ehkä se vaan ei huomannut siellä pimeessä, kuinka läski mä oikeesti oon. Vai voinko mä oikeesti olla ihan sopiva? Mutta toisaalta, mä en halua ees olla normaali, mä haluan olla LAIHA. Niiku oikeesti pieni. Vaikka mä näkisin itteni isompana kuin mä oon, niin en mä silti itseeni ylipainoisena nää ja sillon kun olin laiha, niin mä tiedostin, että mä olin laihempi kuin jotkut muut, mutta sitä mä haluunkin. Olla se pienin. Oikeesti pieni.


2013/07/24

when you feel nothing but pain

Musta ei oo taas kuulunut vähään aikaan, mikä johtuu siitä, etten oo yksinkertaisesti jaksanut tulla kirjoittamaan mitään tai edes lukemaan muiden postauksia. Oon ollut vaihteeks taas niin maassa, etten tiiä voiko tän syvemässä kuopassa olla. Tai no vois sikäli, että mä en oo nyt viillellyt tai mitään, mutta se taas johtuu siitä, ettei mun voimat riitä edes siihen.


Mun elämä on yhtä valheellisten kulissien ylläpitoo. Esitän, että kaikki on hyvin, vaikka kaikki on oikeesti päin persettä. Mun voimat alkaa hiipua ja nää kulissit sortua. Kännispäissäni mä aina meen selittää kaikille jotain, mitä en ikimaailmassa selvänä kertois. Mun ei varmaankaan pitäis juoda, mutta kun se on ainoo hetki, jolloin mä tunnen et mä elän, ja että elämässä on jotain järkeekin.


Mä en oikeesti tajua mikä mua vaivaa. Mä söin monta päivää alle tuhatta kaloria, parina päivänä vähän päälle ja mikä on seuraus? +2.2 kg. MITEN ON MAHDOLLISTA?!?!?!?! Voisko joku kertoo mulle miten tällanen on oikeesti mahdollista, kun sen pitäis olla täys mahdottomuus. Oon lisäks myös liikkunut jonkin verran eli kulutustakin on ollut. Mä en vaan käsitä. Mä painan nyt enemmän kuin oon koskaan painanut, ja mä alan olla aivan sairaan epätoivoinen. Mä en tiedä mitä mun pitäis tehdä.


Miks just mua rankaistaan tällä tavalla? Miks just mä oon se joka ei saa laihtua, vaikka kuinka haluais? Miks mä oon se joka lihoo sillä millä muut laihtuu? Mikä vittu mussa on vikana? Mä oikeesti en kestä tällasta paskaa. Tätä menoo mä painan joku päivä viel 100 kiloo. VOI SAATANA. Mä tahdon vaan olla LAIHA LAIHA LAIHA!


Lisäks mulla on koko ajan aivan järkyttävä halu viillellä, mut mä en vaan voi enkä saa, koska kaikki huomais sen, kun ei mulla oo pitkähihasii niin paljoo ja voi vittu perkele. Ja mitä mä teen päivät? Makaan sängyssä ja mietin tapanko oikeesti itteni vai roikunko täällä, siks että mulla on mun perhe jolle en haluu aiheuttaa enää yhtää enempää tuskaa. Mä niiiiin haluisin kuolla, olla kuollut, liikkumaton, jähmettynyt, KUOLLUT. Mutta ei, mä en vaan pysty siihen, oon liian heikko paska, vittuuuuuuuu. Mä en halua elää. En HALUA ENENENENENENENENENENENENENENENEN! Pliis tappakaa joku mut mun puolesta.


Oksenteluki on jo tullut takaisin vahvasti. Oksentelen ainakin 6 kertaa päivässä tai enemmän. Mä en vittu jaksa. Päästäkää joku mut pois tästä helvetistä pliis.

2013/07/20

nothing tastes as good as skinny feels like


Ihanaa vanhemmat on tänään pois kotoota koko päivän, mikä tarkoittaa, että voin rauhassa paastota koko päivän <3 Tänään mun kavereina on ainoostaan pepsi max, fun light ja vesi. <3 Tuntuu niin hyvältä kun ei tarvii syödä mitään. Siitä tulee niin ihana fiilis. Aah voisin elää koko elämäni paastossa. Ehkä ei olis kovin pitkä elämä, mut enpä mä kauheesti muutenkaan jaksais elää. Mun on oltava kuitenkin laiha, ennen kuin mä kuolen. Mä en saa kuolla näin läskinä, en saa.




2013/07/18

eikö mikään riitä


Taas lisää lääkkeitä. Eikö ne tajuu, ettei mua saada kuntoon sillä, että pumpataan täyteen lääkkeitä. Mun täytyy saada laihtua. Sillä mun ahdistus lähtee. Ei lääkkeillä. Vittu, kun kukaan ei ymmärrä. Mä haluun vaan olla laiha ja tuntee mun luut. Mä rakastan sitä euforian tunnetta, minkä mä saan, kun tunnen kaikki luut ja oon laiha. Nyt se kaikki on riistetty multa pois ja mulla on hirveen paha olla. Eikä kukaan ymmärrä.


2013/07/16

oon pelkkä paska

Tein oman sivun Healthy skinny girl distill, koska en jaksa kirjottaa niitä aina tähän varsinaiseen blogitekstiin, joten jatkossa mun dietin sujumista voi seurata sieltä. Tein myös thinsposivun, missä on thinspokuvia.


Mä oon alkanut pelkäämään, että mulla on kilpirauhasen vajaatoiminta tai joku muu häiriö, koska mä en laihdu sit millään. Mä vaan lihon koko ajan. Ihan sama, syönkö vähän vai paljon niin mun paino vaan nousee. Ei normaalilla ihmisellä paino nouse, jos syö alle 1000 kcal päivässä ja sen lisäks vielä liikkuu ihan reippaasti. Tai sit mun lääkkeet lihottaa. Mä en tiedä, mut alan olla ihan hirveen epätoivonen. Oon harkinnu et alottaisin abc:n, mutta en tiiä auttaisko edes se tähän tilanteeseen. En halu olla syömättä, jos se ei edes vaikuta yhtään mihinkään, vaan on ihan turhaa, koska sit mulla ei vaan riitä energiaa mihinkään ja silti lihon, ni mikä järki siinä ois?


Mä todella toivon, et tä kaikki johtuu vaan lääkkeistä ja niitä vähentämällä asia korjaantuis..En kestä, jos mulla on jotain, mikä lihottaa mua vaikken söiskään. Mä en tajuu mitä oon tehny niin väärin, et ansaitsen tän kaiken paskan, mitä mulla on. Tai no siis mä nyt oon vaan läpikotasin ihan paska ihminen, niin ehkä siinä on jo riittävästi syytä.


Mul on tänään ajotunti ja mua vähän hirvittää. Se ajo-opettaja on vähän outo ja must tuntuu, etten mä ikinä opi ajamaan autoo. En uskalla ajaa kovempaa ku kolmeekymppii ku tuntuu et menetän heti sen auton hallinnan. Tosin ois ihan jees ajaa kolari ja kuolla, mutta en mä haluu et sille ajo-opel käy mitään.. Huoh, on tä elämä vaikeeta.


Lisäks mun yks kaveri suuttu mulle vissiin aika pahasti, kun unohdin, et meiän piti nähä. Nyt se ei sit puhu mulle, enkä tiiä mitä mun pitäis tehdä. Se on mun kaikkein läheisin ja tärkein kaveri ja nyt sekään ei jaksa mua. Vittu jes. On mun elämä vaan niin hienoo.


Musta tuntuu, et mä en saa hetken rauhaa miltään. Kaikki yrittää käydä mun kimppuun ja mä en saa rauhaa niiltä ääniltä, jotka huutaa mulle kuinka paska mä oon. Ne käy liian raskaaks mulle. Mä en kestä. Ne huutaa mulle et oon läski. Ja ruma. Ja paska. Ja itsekäs. Ja ällöttävä. Ja kaikkea. Mä haluun ne äänet hiljentää, mut mä en vaan pysty.


2013/07/14

plääh

tänään tuli syötyä 924/1100. ei mulla muuta. paitsi, että musta tuntuu, ettei tää dieetti toimi ja pitäis ehkä vaihtaa johonkin toiseen.

fucked up

Dietin 6. päivä meni ihan ok. 751/1100 + lenkki, josta -437 kcal. Saldona siis jotain 314 kcal. Ihan ok, mutta ois voinu paremminki mennä.

Mä makaan nykyään kaikki päivät vaan kotona sängyssä, enkä tee mitään. Miks mn pitäis siis olla olemassa ylipäätään ollenkaan?


Uusi viilto koristaa taas mun käsivartta ja mua vaan hymyilyttää. Ainoo asia mikä mut saa hymyilemään, on itseni vahingoittaminen. Sairastako. Ehei, mä en oo sairas. Enkä hullu. Oon vaan täysin sekaisin.


Baarissa tuli säädettyä useemman jätkän kanssa ja ne kaikki katto vähän pahalla, kun siirryin seuraavaan. Huoh, miks mä oon tällanen paskapää huora.


Mä mietin itsemurhaa ja mua alkaa hymyilyttää. Se ois jotain niin ihanaa. Pääsis pois tästä maailmasta. Ei tarvis suorittaa velvollisuuksia. Ei tarvis olla. Ei tarvis yrittää tehdä kaikkea täydellisesti. Ainoo mitä täytyis, olis vaan olla kuollut. Siihen ei paljon vaadita. Pystyn näkemään sen, kun pilleri toisensa jälkeen valuu alas mun kurkusta. Sitä euforian tunnetta, mikä siitä seuraa. Mä voin tuntea sen. Lähden ulos, harhailen. Puhun tuntemattomille sekavia. Lyyhistyn maahan. Kuolen. HAHAHHAHAAHHAHAHAHHAH.



2013/07/12

en kestä

Tää päivä menny syömisten osalta ihan surkeesti. Tai no periaatteessa mä en nyt oo syöny iha hirveesti ylimäärstä, 955/950, mutta mä jouduin syömään ravintolassa ja siinä annoksessa oli varmasti ainakin 700 kcal ja siitä mun päivän kalorit sit tuliki täyteen.


Mut se mikä pilaa oikeesti tän päivän, ni oon menossa illalla baariin kaverin kanssa ja tiedän että tulee juotuu = 129472873834 kcal lisää. Ei huvittais yhtään lähtee, muttaku oon jo menny lupaamaan, enkä viittii ruveta valehtelee et oon kipee tai jotain.


Musta on tullut ihan hirvee tuhlaaja. Mä käytän koko ajan mun rahoja johonkin turhaan, mitä en oikeesti ees tarvis. Mä pelkään sitä, kun muutan yksin asumaan ja pitäis maksaa vuokra ja kaikki, ei mulla tätä menoo riitä rahaa sellasiin. Mä en oikeesti tiiä miten saan tän hallintaan. Mä en vaan pysty kontrolloimaan mun rahan menoa ollenkaan. Multa lähtee oikeesti järki tän asian kanssa. Tosin niin mulla lähtee kaiken muunki kanssa.. Mun elämä on täyttä paskaa.


2013/07/11

ei mitään järkeä

Syömiset menny tänään ok, 914/1000 ja sitten olin treeneissä, missä palo ehkä 300 tai jopa enemmän.


Muuten kaikki on yhtä paskaa. Mä en osaa mitään. Mä en pysty mihinkään. Mä mokaan kaiken. Mä oon luuseri. Mulla on taas uusi haava jalassa. Musta ei oo mihinkään. Oon ruma. Oon läski. Oon paska. Oon sairas. Oon masentunut. Oon syömishäiriöinen. Mul on psykoositasoinen masennus ja kaksisuuntasta epäillään. Mä oon täysin toivoton epäonnistuja.


Mä alan menettää toivoni ihan kaiken suhteen. Mä vaan lihon, vaikka syön alle tuhatta kaloria ja treenaan. Mun masennus ei oo helpottanu yhtään vaikka syön kolmee eri lääkettä ja käyn psykiatrisella sairaanoitajalla. Musta tuntuu, etten saa ikinä suoritettuu lukioo tai autokouluu. Kukaan ei tuu koskaan tykkäämään musta. Mä en löydä ikinä poikaystävää. Mä menetän kaikki mun kaverit. Kukaan ei vaan ymmärrä mun tuskaa. Mä oisin niin valmis luopuu tästä paikasta maan päällä ja antaa sen jollekin, joka oikeesti ansaitsee sen kaiken mitä mulla on. Siis ei näitä huonoja juttuja vaan hyviä, kuten ihanan perheen, fyysisen terveyden jne.


Mä en kertakaikkiaan keksi yhtäkään syytä, miks mun pitäis elää. Mua ei jää kukaan kaipaamaan. Mä oon koko ajan vaan kaikkien tiellä. Kukaan ei välitä musta. Työnnän kaikki aina pois mun luota viimeistään siinä vaiheessa, kun joku on vähänkin pääsemässä lähemmäs. Mä oon läski ja ruma, enkä ansaitse elää. Mä oon läpimätä ihminen. Aamen.